Que le meilleur blague

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
"les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"

Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Alors la Fabrice

Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

J'aime bien... vous vous attendiez tous à un truc sexuel Hein ?

Ça aurait pu être ça !
J'aime bien aussi.
Il y a certaines histoires de Toto qui sont mignonnes.

Les avocats ne devraient jamais demander à une grand-mère de la Géorgie une question s’ils ne sont pas prêts pour la réponse...
Dans un procès, un avocat d'une petite ville du Sud appelle son premier témoin, une grand-maman âgée à la barre.
Il s’approche d’elle et lui demande : «Mme Jones, me connaissez-vous ? »
Elle répond: «Bien sûr que je vous connais monsieur Williams. Je vous connais depuis que vous étiez un petit garçon, et franchement, vous avez été une grosse déception pour moi. Vous mentez, vous trompez  votre femme, et vous manipulez les gens et parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes un « big shot » mais  vous n’avez même pas le cerveau pour réaliser que vous ne serez jamais rien de plus qu’un « deux de pique». Oui, je vous connais. »
L'avocat est stupéfait. Ne sachant pas quoi faire d'autre, il pointe du doigt à travers la pièce et demande : « Mrs. Jones, connaissez-vous l'avocat de la défense? »
Elle répond ceci : «Mais oui, je connais M. Bradley depuis qu'il était un jeune garçon aussi. Il est paresseux, bigot et il a un problème d'alcool. Il ne peut pas bâtir une relation normale avec quelqu'un, et sa pratique du droit est l'une des pires dans tout l'État. Sans oublier qu'il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, dont l’une d’elles était votre femme. Oui, je le connais. »
L'avocat de la défense a failli mourir.
Le juge demande aussitôt aux deux avocats d'approcher le banc et, d'une voix très calme, déclare :
«Si l'un de vous deux, idiots, lui demande si elle me connaît, je vais vous envoyer tous les deux à la chaise électrique. »

Connue mais toujours aussi bonne.

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "


Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? demandent les Belges ?

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.

Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond le premier Belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.





- Je ne pense pas, répond le deuxième.

MA FEMME A GAGNÉ DEUX FOIS LA SEMAINE DERNIÈRE !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Et la, je sais pas ce qui c'est passé en plus de mes nerfs, j'ai du trop forcer et mon coeur à pas tenu.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- Mais alors c'est de la malchance! Vous êtes admis au paradis!
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 16eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattraper à la balustrade du balcon du dessous. Et la, je ne sais pas pourquoi, furieux, le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
-Ahhhhhh oui, j'ai entendu parler d'une histoire comme ça, vous n'avez rien fais de mal, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Alors la, moi, j'ai rien compris! J’étais dans un frigo......

Gilbert Montagné devant un film porno
" Je ne vois pas le rapport" !

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carrés et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi!

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous parlions de l 'euthanasie.

Sur ce sujet délicat je lui ai dis :

- ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d 'une machine et alimenté par le liquide d 'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s 'est levée, a débranché la télé, a éteint l 'ordinateur et a jeté ma bière.

C'est pas drôle !

Ah non, c'est pas drôle.

"Le réservoir de la moto est plein.
Ça m’inquiète, est-ce que je vais payer l'impôt sur la fortune ?"