Que le meilleur blague

Bigre! je n'avais pas pensé à ça.

Saint-Pierre est en train de faire une traversée de piscine à la brasse.
Jésus le suit en marchant sur l'eau. A un moment donné, entre 2 brasses, Saint-Pierre tourne la tête vers Jésus et lui dit " T'as tort, elle est bonne" !

Connue mais tellement bonne ( comme l'eau de la piscine)

Pour les intellectuels !!!! Excellent





Pas très fin j'avoue !

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
> >   Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ;
> > "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
> > Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
> > "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.  
> > Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens. Donc, "analfabète" est issu de :
> >   - "anal" : qui a rapport à l'anus,
> >   - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> >  - "bête" : personne un peu sotte.
> > Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !
> > A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !

Ai-je bien résumé le problème ?

Parfaitement résumé.

excellente!!!!!

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Et tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse.

Bruno fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

X2

C’est décidé . Après les vacances je commence le régime «  comme j’aime « 
Comme j’aime le cassoulet , comme j’aime la choucroute, comme j’aime le pot au feu .......

C'est comme ça moi ausi que je suis le régime comme j'aime.

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ! ».

Claire dit :
« Qui trouve garde ! ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens, on s'en va...!

Un petit vieux est assis sur un banc public et voit arriver deux agents municipaux, le premier s'avance dans un par terre et commence à faire un trou avec sa pelle, puis il avance de deux mètres et fait un autre trou et ainsi de suite...puis il voit le deuxième agent commencer derrière le premier et reboucher les trous au fur et à mesure . Interloqué le petit vieux leur demande pourquoi il procède ainsi Question . Alors le premier des agents lui dit: " ben oui normalement on est trois et y'en a un qui plante un arbre mais aujourd'hui il est malade !!!

Toto déchaîné

Le père de Toto lui hurle :
- Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !....

La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Salope ! dit-elle.
Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

Ce sont deux bites qui se croisent dans un couloir de la fac.
« Dis donc, s'exclame l'une, tu as l'air drôlement tendue !
– Il y a de quoi, répond l'autre : dans deux minutes je passe à l'oral ! »

- Chérie, retire ta culotte le plombier arrive
- On n'a pas de quoi payer?
- Celle qui sèche sur le radiateur connasse