Que le meilleur blague

Excellente

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
-" Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu
et bruyant se met à hurler :

Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

Roland....
Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite.
Hein Muche?

Voilà ce que c'est que de faire des copier-coler.

Être dur de la feuille n’avait pas du tout la même signification au temps d’Adam et Ève .
MUCHE

À ça c'est bin vrai.

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK , Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme .
Mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois .
MUCHE .
( c’est pas de moi , c’est Desproges )

Ah Desproges...

Ça fait sourire voir rire, amis lorsqu'on voit les agissements de certains détraqués,ça prend tout son sens.

D'où l'avantage d'être de petite taille, tu y penses et ça réagit beaucoup plus vite ! N'est ce pas mon Grand ami Muche !

Jef ambu a écrit:D'où l'avantage d'être de petite taille, tu y penses et ça réagit beaucoup plus vite !  N'est ce pas mon Grand ami Muche !

Alors j'imagine même pas, être de petite taille avec un grand zguègue....quelle chance !!!

Le pêché de chair

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.

La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Bin tu m’appelles

Muche a écrit:Bin tu m’appelles

Prétentieux va

Non non . C’est de plus en plus long 🥴

Vu comme ça, je te comprends.

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Un moment donné, il faut admettre l'évidence!...



Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer cette histoire.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni, le visage marqué de profondes rides, la bedaine bien en évidence était bien trop vieux et bien trop moche pour avoir été mon amour secret ... Quoique…., la ressemblance était tout de même frappante ...

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1967. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée!

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

          Et là, il faut garder le moral!!!

Ah ça c'est sûr

A la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
>
>             - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
>             Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
>             Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins
>
>             cher que chez le docteur.
>
>             Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son
>
>             échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
>             Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
>
>             Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude
>
>             de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans
>
>             la rangée n°6.  Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>
>             Merci de faire vos courses chez Leclerc !
>
>             Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
>
>             Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau
>
>             du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et
>
>             un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
>
>             Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique
>
>             et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.  Au bout de trente secondes,
>
>             l'ordinateur imprime ceci :
>
>             Mr Daniel T :
>
>             - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
>
>             - Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles
>
>             que vous trouverez dans la rangée n°7.
>
>             - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre
>
>             dans la rangée n°10.
>
>             - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
>
>             - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
>             Merci de faire vos courses chez Leclerc...
>
>             P.S :  C'était histoire de vous dérider un peu... sinon, vous trouverez la crème antirides dans l’allée n°23 !

Excellent !