Que le meilleur blague

bidul a écrit:Ce sont deux bites qui se croisent dans un couloir de la fac.
« Dis donc, s'exclame l'une, tu as l'air drôlement tendue !
– Il y a de quoi, répond l'autre : dans deux minutes je passe à l'oral ! »

Joli coup !

fabrice60 a écrit:- Chérie, retire ta culotte le plombier arrive
- On n'a pas de quoi payer?
- Celle qui sèche sur le radiateur connasse

Un type se présente chez Bouglione pour lui proposer un numéro.
"Qu'est-ce-qui vous amène lui demande Bouglione ?
- Eh bien voilà, j'ai un numéro extraordinaire à savoir un chat qui chante, accompagné par un chien au piano"
Bouglione qui a tellement reçu de "numéros extraordinaires" qui étaient nuls lui dit " Ben montrez-moi quand même mais honnêtement, j'ai un gros doute".
- Le type dit "OK, je vous montre ça"
  Il va chercher son chat et son chien, les installe et leur dit "Allez-y".
Le chien commence à jouer et le chat chante "Les comédiens" d'Aznavour, bien imité, bien chanté et tout....
- Bouglione dit au gars " C'est pas possible, il y a une tricherie "... "Non Non dit le gars, demandez-leur n'importe quelle chanson et vous verrez"...
Bouglione se tourne vers les 2 bestiaux et leur demande "Ne me quitte pas " de Brel.
 Le chien fait l'intro au piano et le chat entonne la chanson de façon magistrale.
  Là, Bouglione est quand même bluffé et dit au gars "Bon OK, je vous engage et vous signez là".
  Le gars signe le contrat et en le raccompagnant Bouglione dit au type " Bon allez, vous pouvez bien me le dire maintenant, vous bluffez, y a un truc ?....
Le type prend l'air gêné et répond à Bouglione " Bon... effectivement il y a un truc, je l'avoue, en fait, le chien est ventriloque car le chat ne sait absolument pas chanter" !

En forme Alain !

nonodge a écrit:En forme Alain !

Hello Bruno !
Je l'aime bien celle-là ( pour une fois que ça n'est pas une histoire de cul ... ).
Mes amitiés et bises à Virginie

Amitiés Alain,bises à Fabienne

C 'est un homme marié qui se confesse :

« Mon père, » dit-il,

« Je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : Avec une copine, on s'est déshabillés

et on s'est frottés l'un contre l'autre.

C'est tout.

- Espèce de cochon !

Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !

Tu me feras un chapelet complet

et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. »

Le gars s'en va dire son chapelet

puis il se dirige vers le tronc des pauvres

et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle :

« Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.



Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!! »

On peut parfois toucher le fond sans pour cela être dépressif .
Rocco Siffredi

fabrice60 a écrit:- Chérie, retire ta culotte le plombier arrive
- On n'a pas de quoi payer?
- Celle qui sèche sur le radiateur connasse

Je ne la connaissais pas, excellente

dans la rue 2 femmes discute:

- alors dit l'une comment ça va?

l'autre lui répond

- ben j'ai perdu mon mari !!!

-ah bon!! dit l'autre comment c'est arrivé?

- ben je l'avais envoyé cueillir des haricots vert pour en faire une cuisine le midi et au bout d'un moment je ne le voyais pas revenir j'ai été voir et il était mort dans le jardin...

- ah...dit l'autre et qu'avez vous fait?

- des pâtes ! lui répond l'autre

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.

un copain lui dit :- Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe, le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non, c'est que pour moi...

Alors là, dit elle, avec une telle quantité, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant..!

ÉLECTRIQUE VÉHICULE ...A la manière de Jean de la Fontaine ...

La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand l'hiver fut venu...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage,
le siège chauffant et autres avantages.
Elle alla crier secours chez sa voisine au diesel lourd,
la priant de la dépanner,
lui prêter de quoi rouler jusqu'à la saison nouvelle…
« Je m'arrangerai, lui dit-elle,
je paierai votre diesel, intérêt et principal ».
La voisine n'est pas rancunière,
c'est une qualité première.
« Que pensiez-vous, au temps chaud ?
dit elle à cette emmerdeuse...
« Nuit et jour, ne vous déplaise,
je roulais, toujours à l'aise... »
« Vous rouliez ? J'en suis fort aise,
eh bien… pédalez, maintenant !

>
> Citations de....
>
> - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
> > - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
> > - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
> > - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
> > - ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
> > - on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
> > - 90% du jeu est à moitié mental
> > - ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

> > - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
> > - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
> > - formez des duos de trois joueurs puis alignez- vous en cercle
> > - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se    passe, si je le fais pas

> > - ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat
> > - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
> > - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
> > - l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
> > - Ce soir c'est nous qu'on gagne
> > - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait pas match nul, surtout on perd pas
> > - 56 cartons jaunes dont 5 rouges
> > - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
> > - tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon
> > - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
> > - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
> > - j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
> >- Avez-vous visité l'Acropole?  -  R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

> > - Selon vous, qui va gagner l'euro ?  -  R : je vois bien le Brésil
>
>

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.

Excellent

Dans les îles Canaries il n'y a pas de canaris
Dans les iles vierges c'est pareil .
Il n'y a pas de canaris
MUCHE